romantikus

“Olyan helyes és gazdag ez a pasi, biztos nincs HPV-je”

Általános iskolás koromban nagyjából mindent elolvastam, ami szembejött velem a Trabant használati utasítástól kezdve egészen a Bibliáig. Suli után sokszor mentem a dédnagymamához, ahol a kis asztal alja tele volt Romanával, Júliával. Na, tudjátok:) És leckeírás után belevetettem magam a “kis asztalba”. Az volt benne a szép, hogy akkor fogalmam sem volt, hogy mit olvasok, de gondoltam, hogy a vallálos dédnagymamámnál úgyse lenne olyan olvasmány, ami nem templomba való. Oké, mondjuk aztán nem meséltem el otthon az anyukámnak, hogy furcsán érdekes romantikus történetekkel szórakoztatom magam a dédinél.

Amit az egészből iskolás fejjel leszűrtem, hogy a férfifőszereplő biztosan gazdag, vagy még nem tudjuk a történet elején, de majd nemsokára kiderül róla, hogy gazdag. Aztán nagyjából az is mindig biztos volt, hogy a férfifőszereplőnek gödröcske van az arcán – nem igazán értettem 10 évesen, hogy az mire jó. Aztán nagyjából arra is mérget lehetett venni, hogy göndör fürtjei mindig lezseren a homlokára hullanak, és az izzadtságcseppek is úgy gurulnak az izmos mellkasán, hogy többé le sem megy a nap.

A szexjelentekből csak arra emlékszem – ugye, akkor még nem tudtam, hogy szexjelentet olvasok – hogy valahogy úgy volt mindig körülírva amikor a pasi elélvezett, hogy meg voltam róla győződve ezek miatt a hülye Romanák miatt, hogy az “elélvezés” valami olyan dolog, ami csak a pasiknak jó, a nők pedig ennek az elviselői. Sőt, vágynak rá, hogy a pasi valami kellemetlen dolgot csináljon velük. Hiszen a nők meg mindig felsikoltanak…

Valahogy így vagyok most is a “klasszikus romantikus” filmekkel – és persze tök jó, hogy azért 2020-ban ott azért tartunk, hogy nem minden romantikus film színvonaltalan hulladék, de azért fontos, hogy

a romantikus filmek sem használati utasítás mások testéhez, nemcsak a pornó.

Na, szóval szerintem ezekért félrevezetőek a klasszik romantikus múvik:

  • Például megőrülök attól, hogy a klasszik romantikus filmekben a védekezés kérdése nem kérdés. Megy magától, nem lehet romantikus valami, ahol szóba kerül az óvszer.  Vagy még külön jó, ha a csaj fogamzásgátlót szed, mert akkor első alkalommal sem használnak gumit. Meg különben is: “olyan helyes és gazdag ez a pasi, biztosan nincs HPV-je”
  • Sőt az óvszer, ha megjelenik általában vicc tárgya, valami olyan, amivel másokat kényelmetlen helyzetbe lehet hozni. “Hű, fontos neki a biztonságos szex, mekkora egy állat!”
  • Ja, és persze minden megy magától, ösztönösen. Egyből tudja mindegyik fél szavak nélkül is, hogy mi a jó a másiknak. Pedig nincs párbeszéd arról, hogy ki mit szeretne, vagy mit nem szeretne. Sokszor azt sugallják a romantikus filmek, hogy az az igazi nagy ő,aki tudja ezt magától…
  • Természetesen csak az “átlagos” , kis aranyos szex az elfogadott. Nincs hörögve dugás, meg kifordult szemek, romantikus highlighter van meg tökéletes smink. Több nyalás megmutatást követelek a romantikus filmekbe!
  • A romantika nem enged túl sok pózt a filmekbe: van a misszionárius meg a lovaglás, de nagyjából itt kimerül a készlet.
  • “Megcsókolhatlak?” – hangzik el néha ez a kérdés, ami egyébként tök bénán néz ki, de ez legalább kérem szépen konszenzus. Fontos tudni, hogy akarja-e a másik is…
  • Ti mikor fontátok össze a kezeteket a lepedőn szex közben? – mert ilyen klisésnittből is mindig akad. Tényleg attól lesz romantikus a szex, ha fogjuk közben egymás kezét?
  • Aki már mást csinál, az egyszerűen perverz: nincs helye a romantikus filmekben például egy lábfétisnek, ez diszkrimináció!

 

A pornó nem használati utasítás mások testéhez

 

Borítókép: Unsplash – csak illusztráció

Liked it? Take a second to support szexsuli on Patreon!